Interkulturelle Beziehung: Über Fettnäpfchen und Wundertüten.

Ich bin in einer interkulturellen Beziehung. Das klingt immer schwer danach, als bräuchte man einen Master in Sozial- und Kulturanthropologie, um seinem Partner zu erklären, dass er mal wieder das Wohnzimmer staubsaugen könnte. Jetzt sind wir nicht schwedisch-sulawesisch oder kanadisch-kaukasisch, sondern nur deutsch-amerikanisch, aber das reicht schon, um für diverse sprachliche Knieschüsse und kulturelle Verwunderung zu sorgen. Statt uns deswegen anzupissen oder zu schämen, haben wir gelernt, ziemlich laut darüber zu lachen und es der Liste der Dinge hinzuzufügen, „über die wir nie wieder reden“. Die ist allerdings inzwischen sehr lang und wird immer nur einseitig eingehalten. Denn natürlich ist es unfassbar lustig, den Fauxpas des anderen zu jeglichen unfestlichen Anlässen auszugraben und ausgeschmückt mit Schauspieleinlagen in Szene zu setzen.

Zum Beispiel als ich im Auto sitze und meinem Papa erzähle, wie mein Freund letztens Deutschlands berühmtestes Schloss genannt hat.

„Sag das nicht! Das ist etwas, über das wir nie wieder reden wollten!“, ruft mein Freund vom Rücksitz, als er die Gefahr erkennt. Doch mein Papa ist schon viel zu neugierig.

„Jetzt sag! Wie denn?“

„Schloss Neu-Schwein-Stein!“, platze ich heraus. Mein Papa gröhlt, mein Freund spielt entrüstet. Am Ende lachen wir alle.

Hier kommt ein kleiner Einblick in den Alltag einer interkulturellen Beziehung.

Wo lernt man überhaupt jemanden kennen, der 8.000 Kilometer entfernt in einem anderen Land wohnt? Der gemeine digitale Allesfresser mag denken, dass sowas doch vermutlich übers Internet passiert. Ist es aber nicht. Ich habe meinen Freund 2017 auf meinem großen, mehrmonatigen Solotrip durch die USA getroffen. Danach war er erstmal anderthalb Jahre lang nur ein guter Freund, zu dem ich per E-Mail Kontakt gehalten habe. Viel E-Mail. Ungefähr so viel, dass man sie ausgedruckt zweihundert Mal ums Empire State Building wickeln könnte. Oder so. Als ich ihn dann ein weiteres Mal in den USA besucht habe, hat es gefunkt und wir haben uns für komplett bescheuert erklärt, weil zwischen uns nicht nur 8.000 Kilometer, sondern auch ein paar Jahrzehnte liegen. Und eben zwei Kulturen.

Wir haben es dann trotzdem einfach mal versucht, weil man im Leben ja irgendwie nichts zu verlieren hat, außer ganz am Ende das Leben selbst.

Inzwischen sind wir wie Bonnie und Clyde. Obwohl Ernie und Bert es besser trifft. Außer, dass wir beide Ernie sind. Wir verbringen einen Teil des Jahres in den USA und einen Teil in Deutschland. Dazwischen reisen wir viel. Während viele Paare vermutlich versuchen würden, möglichst schnell in einem gemeinsamen Land sesshaft zu werden, genießen wir den Luxus, zwei Home-Bases auf zwei Kontinenten zu haben. Hinzu kommt der Umstand, dass ich fasziniert von den unendlichen Weiten der USA bin (logisch!) und mein Freund fasziniert vom Mülltrennsystem in Germany (Hä?).

Ich erinnere mich noch an meinen ersten Trip in die USA. Als ich durstig meilenweit an Schildern mit Beverages vorbeigefahren bin, weil ich nicht wusste, dass das Getränke heißt. Als ich einen meiner Hosts höflich als elderly bezeichnet habe, weil ich dachte, das heißt älterer Herr und nicht klappriger Greis.

Und ich erinnere mich daran, wie mich mein Freund, der damals einfach nur mein Host ist, bei unserem ersten Zusammentreffen gefragt hat, ob ich ein Root Beer Float möchte. Ein Wurzelbier-Floß? Wir sind mitten in Yellowstone und ich sehe mich auf einer großen Bierflasche mit oktopusförmigen Beinen einen Fluss hinabschießen. Dann schnalle ich, dass es irgendein amerikanischer Drink ist, den jeder kennt. Nur ich nicht. Ich versuche, nicht ganz stumpf zu wirken, und tue so, als wüsste ich halbwegs, was abgeht.

In einem der Restaurants im Park lädt er mich zu einem Root Beer Float ein. Ich habe ewig keinen Alkohol mehr getrunken und bin vermutlich gleich hackedicht. Dann kommt ein großer Becher, der aussieht wie Cola, in die jemand einen Liter Shampoo gekippt hat. Ich probiere vorsichtig. Das Zeug stellt sich als zuckersüßes, alkoholfreies Sodawasser mit Vanilleeis heraus, das irgendwie in Schollen auf dem Gesöff floatet.

„Alter Herrmann, ist das süß!“, sage ich.

Mein Freund probiert. „Ist doch total normal.“

Wir finden heraus, dass Amerikaner und Deutsche Süße anders wahrnehmen. Weil Amerikaner in alles fünf Klötze Zucker donnern, während man in Deutschland eher versucht, irgendwie darauf zu verzichten.

Wir fahren unter einer schäbigen Autobahnbrücke irgendwo im Sauerland durch. „Wow!“, ruft mein Freund plötzlich. Ich versuche, den Grund seiner Begeisterung zu erspähen, aber ich sehe nix außer einem Lastwagen, der mit rasenden 80 Stundenkilometern vor mir herschleicht. „Was war denn?“, frage ich.

„Na, diese Brücke!“, sagt mein Freund zutiefst beeindruckt. „Deutsche Ingenieurskunst! Totally overengineered. Das hält die nächsten fünfhundert Jahre.“

Ich gucke wie ein Iltis.

Etwas später debattieren wir über den besten Weg, gebackene Kartoffeln vom Vortag aufzuwärmen.

„Ich tu sie in die Mikrowelle“, sagt mein Freund ganz amerikanisch.

„Ih, dann werden die ganz schwammig. Ich tu sie immer in den Ofen!“, protestiere ich sehr deutsch. Wir fachsimpeln ungefähr eine Viertelstunde, bevor ich vor Hunger sterbe und wir uns kaputtlachen.

Auf einer unserer Waldwanderungen in Deutschland finden wir den totalen Kahlschlag vor. Borkenkäfer-Alarm. In Yellowstone ist etwas sehr Ähnliches passiert, doch dort ragen die Gerippe tausender Bäume einfach in den Himmel, bis sie irgendwann auf natürliche Weise umfallen. In Deutschland dröhnt die Kettensäge romantisch an unser Ohr, während riesige Lehmspuren den Wanderweg in Kriegsgebiet verwandelt haben. „That’s Germany“, sage ich. „We love to ride a Panzer and mow everything down!”

Auch wenn wir über vieles hinweglachen können, ist eine Sache Spielentscheidend: dass wir miteinander kommunizieren können. Wir sind beide unheimliche Laberbacken und meist geht es nicht ums Wetter, sondern gleich richtig hoch her mit Shakespeare, Physik und dem Tod. Nur mit Händen und Füßen zu reden, hätte uns definitiv auf Dauer nicht gereicht. Zum Glück spreche ich fließend Englisch – vor allem, seit ich angefangen habe, mehrere Monate im Jahr in den USA zu verbringen – und mein Freund lernt aktuell etwas Deutsch. Dann fragt er mich eklatante Dinge wie „Warum heißt es Der Pilz und nicht Die Pilz?“, auf die ich keine Antwort habe. Unsere Hauptsprache miteinander ist aber Englisch.

Eine interkulturelle Beziehung ist aus meiner Sicht ohne Humor völlig verloren. Man muss über sich selbst lachen können und man muss andere Traditionen und Ansichten verkraften können. Und man darf sich wundern, was der Partner an Schrullen und Schönheiten aufdeckt, die man einfach nie zuvor wahrgenommen hat. Für uns ist unser unterschiedlicher Background eine Quelle unerschöpflicher Heiterkeit und macht uns beide reicher. Wir lernen voneinander und lernen, in einem anderen Kulturkreis zu leben und zu überleben. Auch, wenn die Unterschiede zwischen Deutschen und Amerikanern nicht so krass sind, als wären wir schwedisch-sulawesisch.

In meinem Artikel 8.000 Kilometer, zwei Kulturen, eine Liebe: Fernbeziehung USA – Deutschland findet ihr mehr darüber, wie wir nicht nur mit den beiden Kulturen, sondern auch mit der großen Distanz klarkommen.